Многие сетуют на то, что жизнь им «портят» негативные
эмоции, которые, прорываясь наружу, способны порой разрушать отношения
с людьми, наносить вред карьере и т.д. Можно ли научиться
контролировать их, обрести власть над ними?
В
человеке живут два «я», — Первое «я» — образ Творца, вложенный в каждого из нас.
Это «я» и есть душа — возвышенная составляющая нашей личности. Второе
«я» — это так называемое «эго». Оно в некотором смысле — фальшивое «я»,
низшая часть человеческой сущности, надевающая на себя маску защитницы
наших прав и интересов. На деле же наше фальшивое «я» и заводит нас в
жизненные тупики.
Эго, наше низшее «я» —
самолюбиво, алчно, высокомерно и не заботится ни о чем, кроме своих
собственных желаний и потребностей. Реакция эго на любой раздражитель,
воспринимаемый им как оскорбление, как угроза собственной власти —
гнев. Если человек вспыльчив, значит его низшее «я» получило над его
личностью слишком большую власть.
Неспособность
сдерживать гнев относится к негативным человеческим
качествам. Его проявления, — наставляют наши Учителя, — допустимо лишь
в случаях, если негативная реакция — притворна и заранее продумана.
Такой прием, к примеру, может использовать взрослый, воспитывая
ребенка. Чтобы продемонстрировать ему свое недовольство тем или иным
поступком. Но и тут важно хорошо владеть собой — лучшая часть личности
взрослого должна в таких ситуациях превращать «гнев» в конструктивное
орудие воздействия на детей. Если человеком управляет гнев, его реакция
лишь раздует конфликт.
Гнев
лишает мудрого разума, — говорится в Талмуде, — пророк, обуреваемый
гневом, утрачивает свой пророческий дар. И если Всевышний даровал
человеку величие, поддавшись гневу, этот человек оказывается униженным.
Чтобы
научиться контролировать негативные эмоции, надо правильно выстроить
систему своего поведения и ясно определить приоритеты.
Любому
нашему действию, включая проявление эмоций, предшествует мысль. Наша
реакция на те или иные обстоятельства зависит от того, как мы их
воспринимаем. И дело тут отнюдь не в объективной реальности. Вспомните,
что одно и то же событие в одних условиях способно вызвать раздражение,
в других — оставить нас безучастными. Все зависит от нашей
интерпретации, нашего образа мыслей.
Осознав этот
факт, мы получаем возможность в момент зарождения негативных эмоций
сделать шаг назад и задать себе вопрос: действительно ли стоит
выплескивать их наружу и вообще — сосредотачиваться на них? Не лучше ли
прогнать от себя неприятную мысль, расчистив тем самым место для нашей
врожденной мудрости, нашего лучшего «я»?
Важно понять,
что ощущение, что тебя оскорбили или обидели, рождается в недрах
низшего «я». Когда мы становимся мишенью для чьих-то нападок, под
ударом оказывается наше «эго», которое, пытаясь защититься, генерирует
негативные эмоции. В действительности же оскорбительные слова или
поступки, которые мы принимаем на свой счет, в большинстве случаев к
нам вообще не имеют никакого отношения в принципе. Чтобы это принять
как данность, надо знать, что причиной недостойного поведения другого
человека, как правило, становится его собственная неуверенность в себе.
Если мы сумеем осознать эту истину, внутри нас, в самом эпицентре
готового разразиться урагана откроется тихая гавань.
В
конфликтных ситуациях мы должны еще и еще раз повторять себе: «Дело не
во мне. Просто агрессивно настроенный оппонент находится под
воздействием той неуверенности, которая преследует его». И в
результате, готовая проявиться ярость ослабевает, а вместо нее на
первый план выступает сострадание. Такой образ мышления в перспективе
принесет неоценимую пользу нашему душевному состоянию.
Чтобы отчетливей разобраться в данной концепции, приведу пример из собственного опыта.
Однажды
мне позвонила подруга и рассказала, что попала в очень сложное
положение, и теперь даже не знает, что ей делать дальше. Ее сын вместе
со своей беременной женой переехал к ней на время ремонта в их
квартире. И вместо благодарности, молодая женщина постоянно сердилась
на свекровь, жаловалась и по любому поводу проявляла недовольство.
Ситуация вышла из-под контроля: моя подруга просто не знала, чего ей
ждать от невестки в следующий момент. Бесконечные критические замечания
жены сына в адрес свекрови воспринимались моей подругой как отсутствие
элементарного уважения и заставляли ее чувствовать себя уязвленной.
Моей
подруге «тоже палец в рот не клади». Не желая более сдерживать эмоции,
она открыто возмутилась поведением невестки. И ее дом превратился в
поле боевых действий. Однако наш разговор позволил ей взглянуть на
ситуацию в ином свете. Она поняла, что невестка, выражая недовольство,
не имела намерения обидеть свекровь. Судите сами: молодая женщина
оказалась в чужом для нее доме, в непривычной среде… Первая
беременность… Конечно же, она и сама не ведала, что творила, сама
пугалась от того, что говорила свекрови. И от этого, совершенно сбитая
с толку, запутывалась еще больше. Изложив все это подруге, я сказала,
что «девочку надо пожалеть».
Я встретилась с подругой
через несколько недель, и она поведала мне, что в доме снова воцарился
мир. Ей удалось справиться с собственным «эго» с помощью
одной-единственной фразы, которая в прямом смысле слова стала ее
жизненным «девизом»: «Дело совсем не во мне».
В
общении с людьми умение вынести себя за рамки сиюминутной ситуации,
блокировать отравляющее действие своего «эго» и порождаемых им
эгоистичных устремлений придает человеку поистине чудодейственные силы.
Такая тактика дает возможность научиться контролировать негативные
эмоции. И, более того — она позволяет услышать и понять то, что другой
человек пытается довести до нашего сведения.
Уверена,
каждому человеку хотя бы раз в жизни пришлось столкнуться с проявлением
направленной на него ярости. Каждый из нас знает, что гнев, словно
порыв ледяного ветра, замораживает все на своем пути. Человек,
охваченный яростью, «теряет голову», он не способен воспринимать
простейшие вещи. Ярость и ненависть поедают человека изнутри, и его
существование превращается в пытку. В конце концов, он начинает
ненавидеть самого себя. Под воздействием гнева человек способен сказать
такое, о чем будет потом жалеть всю жизнь. Он пугает окружающих — люди
стараются его избегать. Хорошо, если такой человек в какой-то момент
осознает, что зашел слишком далеко, и, опоминаясь, просит прощения за
свое безрассудное поведение. И это тоже — мука.
Поэтому
важно всегда помнить: нужно лишь захотеть изменить себя к лучшему и
сделать все, чтобы научиться подчинять негативные эмоции — разуму. Тут,
конечно же, требуется терпение и настойчивость. Но если у человека
появляется такое желание, и он полон решимости дать бой собственному
«эго», его усилия непременно увенчаются успехом — постепенно, с
течением времени, он обретет душевное равновесие.
Главная 